WRITE FOR ABSOLUTION

Hoy hablé con un amigo, quien me pidió fotos de mis viajes. Él está lejos, pero por su situación reciente lo siento muy cerca. También hablé con otro amigo que consigue ponerme la piel de gallina con su poesía transformada en prosa. Él tampoco está aquí, pero me deseó algo precioso en el siguiente viaje, que ójala lo pudiéramos compartir. Ahora estaba hablando con otro amigo, a través del papel, más lejos todavía que los otros 2. pero con quien vivo el día a día casi como si estuviera ahí mismo, cruzando el puente. Y hoy espero poder abrazar a otro amigo que, pese a vivir a poco más de 2 horas de aquí, lo veo poco y no es demasiado lo que me da tiempo a compartir con él.

Y pensando en todos ellos, me he puesto de lo más ñoña, y sólo se me ocurre esta canción, que pese a ser del 2003 no deja de estar presente en mi mp4.

Semos personas pero también somos luz

He leído, con mucho agrado para mi persona, que la palabra persona viene del griego y significa máscara. Apareció en mí una sonrisa de esas que viajan a la velocidad de la luz y de las que te das cuenta que llevas puesta cuando han pasado unos segundos; esa que no lleva máscara porque sale sin pensar. Se encuentra todavía más sincera bajo los labios pero se expresa a través de ellos; vemos desde la persona o desde el universo que hay bajo su piel?

Estaba en casa de mis padres buscando papeles y apareció, sin ser esperada, una foto de Lego. Desde el corazón, desde el amor que está ahí, esperando como las semillas a que un rayo de sol lo acaricie o una mirada lo despierte, apareció una sonrisa en mis ojos y mi boca. Que buenooo. Qué paz, qué agustito! Le estaba mirando a los ojos. Estuve un rato muy contenta, sonriéndome mientras seguía buscando papeles y disfrutando de lo alegre que latía ahora mi corazón, ese universo físico que duele o respira, llora o se ríe, ama o muere. Como seguía ocupada viviendo como una persona que busca entre carpetas cosas que tiene que dar a otras personas que se ocuparán más adelante de trámites (que palabro) y demás historias de personas, el amor se me fue desvaneciendo dando paso a su recuerdo; se olvida y luego se piensa en él. Las personas piensan, dicen otras personas...Lo pensé y ahora lo escribo, pero esa sonrisa desde el corazón que viaja a la velocidad de la luz no vuelve. Si me concentro rasco un poquito, como cuando el efecto de la drogas va desapareciendo y cierras los ojos para que vuelva esa paz, ese sentirse agua...Cierro los ojos...Y sí, sonrío y amo! Esta personita que escribe va desapareciendo.

Una de glande. One about glans.

Estaba buscando en internet cómo traducir glande en inglés y me encuentro con que en la página que suelo usar siempre ( http://www.wordreference.com) no viene, pero alguien de lengua inglesa comenta que necesita traducir la palabra glande y pide disculpas por ser grosero. Así he llegado a la traducción glans. No me explico como a estas alturas se consideran tabúes o groserías a palabras que designan partes de nuestro cuerpo. Ni nos pongamos a hablar de las que se refieren al sexo. Me he acordado de cuando iba en el avión (Airasia) con Andrea y de que nuestro asombro al encontrar que había un chat para hablar con otros pasajeros, se quedó en nada cuando al escribirnos (no ponen pelis gratis) la palabra sexo aparecía en la pantalla del otro de esta manera ****. Así que nos pusimos a jugar a ver quién encontraba más palabras prohibidas y todas eran del tipo polla, coño, tetas...no encontramos ninguna relacionada con violencia o terrorismo.

Estuve en India echándome la siesta con un amigo indio que de sexo sabe lo que ve en internet (es terrible la falta de información y experiencias que tienen) y sin haber ni pensado en ello nos empezamos a acariciar y a besar en nuestra querencia de sentir un cuerpo junto al nuestro con el que compartir Amor. Tan bonito el café con leche que formaban nuestras pieles desnudas. Cuando empecé a acariciarle la polla me quedé con un nudito en la garganta ( tenía el glande totalmente cubierto por la piel asomando sólo el agujerito y no se movía hacía abajo) de pensar que quizás nadie le había dicho que el glande debería estar al descubierto, de que el pobre glande necesitaba ver la luz y respirar y sentir...Le acaricié muy dulcemente, presionando suavemente con la punta de los dedos en la parte que une el glande con el resto del miembro, que no sé si tiene nombre, con movimientos circulares, porque el pellejito no daba lugar a ningún movimiento de vaivén. Se corrió enseguida muy agustito y yo me quedé muy agustito también de verle disfrutar. Dejé pasar la tarde sin contarle lo de su fimosis porque la idea de la represión sexual con todas sus terribles consecuencias, en tantos lugares del mundo, se me hacía palpable y real y me llenaba de esa tristeza que se mete por dentro como una nostalgia o enfermedad. La ignorancia que nos vuelve estúpidos a los humanos o la estupidez innata que nos hace ignorantes. Y con mi tristeza dejé escapar la oportunidad de explicárselo en persona, donde le hubiera resultado más fácil de entender. Ahora nos escribimos y yo le cuento y él me cuenta y me preocupa la circuncisión que le puedan hacer en medio de la jungla.

En cada cultura, cada país, cada pueblo, sufrimos nuestras ignorancias y castracciones mentales que nos llevan a la no completa realización y disfrute de la Vida. Y eso lo vamos transmitiendo generación tras generación. Llevamos no sé cuántos miles de años con ellas y me pregunto cuantas más quedarán para llegar al Amor en su forma de sexo sin deseo ni pecado, entre otras.

CALCETINES

No había reparado nunca en la cantidad de calcetines que pierdo y encuentro a lo largo de los años ni en que en ellos se refleja parte de nuestras vidas.
Tenía 5 pares de calcetines en la mochila y ninguno era mío. Steve, Steven, Paul, Sergio, Carmen. Y a veces al ponérmelos evocaba a los pies que acogieron antes que a los míos. No es fácil a veces tener una imagen clara de los pies de los que pasaron por nuestras vidas o alcobas. Aunque yo suelo prestar bastante atención.
Ahora sólo tengo dos pares. Me pregunto donde habrán ido a parar los otros 3 y sí, alguna vez, en la rutina de vestirse, algunos pies se acordaran de los mios y sonreiran a su abrigo.

LIBERACIÖN

Nunca es tarde para liberarse siempre que lo hagamos antes de que nuestro cuerpo muera. Incluso segundos antes de que esto suceda valdría, pero para que esperar tanto?

Buda se liberó con 35 años, sentado bajo un árbol sintió que era uno con el universo y como no puede ser menos con alguien que vive esta experiencia se dedicó a despertar a la gente practicando meditación Vipassana. Llegar a la mente a través de las sensaciones físicas de nuestro cuerpo. Aprender a usarla en lugar de ser usados por ella. Vivir en el ahora, liberarnos del tiempo y descubrir que podemos ser Amor sobre pensamiento y no al revés. Todos podemos practicarlo si queremos.

De Jesucristo creo que no sabemos a que edad se liberó pero si a que edad lo crucificaron los que no le entendieron. A mí me da por pensar que quizás vió la luz porque le dió un infarto cerebral. Trató de despertar a la gente con hechos (haciendo healing; sanación que no milagros) y palabras "Amaos los unos a los otros". Todos estamos capacitados para actuar y hablar como él si queremos.

Quizás Lao Tse Tung fumaba el opio suficiente y la Madre Teresa de Calcuta tenía Fe de la no ciega, el caso es que ya sea observando el Universo, escuchando al Corazón o con una casi muerte todos se liberaron y trataron de liberar a los demás con pocos resultados porque sus palabras siguen siendo oídas pero no escuchadas, no pasadas a acciones ni a sensaciones físicas.Parece que es más fácil delegar en Gurús, Papas, Profetas o Dalais Lamas y pensar que ellos son más hijos Dios que nadie y que por eso pueden alcanzar la Paz, el Amor, la Verdad y la Liberación en Vida. Me acuerdo de una canción de La Polla Records: "Amaos los unos a los otros dice el asesino" dedicada al Papa Juan Pablo II. Seguro que habrá alguna otra destinada al Dalai Lama que aunque al menos no asesino si hipócrita que se pasea creyéndose la encarnación de Dios .

Una pena o una coña muy grande ser nosotros mismos Dios y seguir buscándolo fuera. Llámalo Dios, Amor, Energía, Ser...Pero seguimos siendo tan cobardes, ciegos, egoistas, ignorantes como hace no sé cuantos millones de años (Dinero, Poder y Religión han puesto empeño en ello) y hasta muchos creen todavía que el universo gira en torno a nosotros seres humanos. Como si vivir en Babilon fuera tan importante y la única verdad. Para echarse a llorar.

Y me da también por pensar que si el número de mujeres liberadas conocidas en el mundo de las religiones es minimísimo se debe más a la biología que a la misoginia. Nuestras hormonas y nuestra capacidad para hacer varias cosas a las vez nos alejan de ello; las primeras nos hacen más permeables a las emociones (nos creemos que ellas somos nosotras y nos dominan) y lo segundo nos aleja de poder desarrollar más el lado derecho del cerebro que es el de la liberación (siempre pensando que era una ventaja y resulta que es un incoveniente).Pero bueno, lo peor de todo la falta de complementariedad del Yin y el Yang. Que no se porqué decidimos que como hombres y mujeres tenemos diferente cuerpo ( y por tanto diferente mente) teníamos que ser enemigos y no aliados. (Cómo será el careto del capullo que empezó con esto? ... Véase el El Secleto de la Tlompeta)

No debería resultar tan difícil resetear el disco duro y desaprender lo aprendido si de verdad quisiéramos liberarnos de la enfermedad del sufrimiento, de la enfermedad de pensar que nuestros problemas son diferentes de los de los demás, de tomarnos la vida a lo personal y no a lo universal. Estando enfermos no sólo no disfrutamos nosotros mismos de la vida sino que encima contagiamos a los demás.

En mi proceso de liberación me hago muchas preguntas y encuentro algunas respuestas con la mente... pero cuando busco con el cuerpo y presto más atención a las sensaciones físicas, al ahora, al instante y el tiempo se me hace cero, wow, ahí Soy!! Ahí siento y no pienso y me libero al menos por unos instantes. Porque enseguida la mente me reclama, la jodía quiere seguir teniendo el papel protagonista. Poco a poco.

Así que mientras tanto me ayuda mucho escuchar y aprender de los que a mi sentir están liberados. Hasta ahora sólo me he cruzado a 2 en mi camino por la vida. Los demás me llegan a través de la música, libros, cine... Este post es para que dejemos aquí los nombres de los que pensamos que se han liberado, que cantan, bailan, sanan, hacen películas o doblan cucharas...como Jesucristo y Buda hacían sanación o Vipassana o la Madre Teresa se enfrentaba a la muerte cada día para ayudar a los demás.Aquí dejo algunos de los míos, los que me devuelven la sonrisa cuando me pierdo y la pierdo.

Michael Stipes (REM)!!!!! Rober de Extremoduro, Rosendo , Leo Bassi, Julio Medem, Terry Gilliam, Lewis carrol, Eckhart Tolle...

Y sigo buscando a alguien que doble cucharas porque al final es verdad que NO HAY CUCHARA!

Alicia

Izquierda es derecha y derecha es izquierda.
Todo depende del lado del espejo en el que estés.
Dos ojos para un cerebro. Dos manos dos piernas para un corazón.
20 dedos para un sexo.Un ojo para dos cerebros.
Una mano una pierna para dos corazones. Un dedo para 20 sexos.
Bajo porque sube.Subo porque baja.
Y así cada mañana.
Y así cada noche.
Cada sueño es una vida y cada vida es un sueño.
Todos los días la misma vida.
Todas las noches un sueño.
Cambian los amigos. Cambio yo.
A veces me gusto más en sueños.
Otras me horrorizo de lo que soy capaz de hacer soñando.
O de lo que hago despierta.
Mis sueños dependen de lo que hago y pienso por el día.
O quizás mi día, mi vida, está condicionada por las impresiones de mis sueños.
Recuerdo que sueño o sueño que recuerdo.

- Despierta Alicia, por favor despierta. Alicia? Estás ahí?

No puedo responder, cómo decirle que no, que no estoy aquí.

-Vuelve.

No sé volver; tampoco sé si quiero.

Música, lo que necesito es música.
Lo que quiero, o lo que necesito?
Qué fácil es confundir necesitar con querer.
Amar es querer sin necesitar.

Música, elegir lo que quiero oir me llevará tiempo, el suficiente para olvidarme de que quiero bailar. Siempre dando vueltas a las canciones, ésta ahora sí, ésta ahora no, ésta la he escuchado mil veces. Quiero algo nuevo, no, quiero algo que conozca, quiero cantar, no espera, quiero dejarme llevar por la música. Elijo una al azar, es la única manera.No, al azar no, que si no me gusta no puedo bailar con el corazón.

Postishead! Vale!

Suelto los músculos, cierro los ojos, respiro profundamente por la boca y lo hecho por la nariz, gimiendo ligeramente. Otra vez. Y ya los sonidos se funden con mi cuerpo, lo mecen, lo mueven a la deriva del deleite.

Ah, que bien todo ahora, ahora nada importa.

Espera, estás pensando, no pienses, fluye otra vez.

Respiro fuerte por la boca y lo hecho por la nariz, gimiendo ligeramente.

Keep swimmig, keep dancing Alicia.

Dos manos 20 dedos que se mueven libremente.
Dos piernas, una cadera que se contorsiona con cada ritmo.

Portishead cala hasta los huesos. Creo que son 200 los que puedo mover. Otros 600 muscúlos. El cuerpo humano, qué sarcófago más curioso en el que vivimos, nos contiene y nos impide vernos. Nos acerca y nos separa de los demás. No deja ver lo que hay dentro, y a lo que no vemos no le prestamos atención. No la suficiente.

Dos ojos que miran hacia fuera.
Dos manos que tocan, dos piernas que corren.
20 dedos que se agarran.
Un corazón que mira hacia dentro.
Una mente que se confunde; conectar fuera con dentro.
Dentro es fuera y fuera es dentro.
Todo es nada, nada es todo.
Un estómago, una soledad que lo mata.
Soledad que duermes conmigo cada noche,
que me oprimes el pecho, que me has dejado sin lágrimas.
Déjame sola, necesito descansar.

No podemos tocarnos el alma, sólo conformarmos con fuertes abrazos. Ansiedad de apretarte entre ellos. Ansiedad de que me aprieten a mí.

-Alicia, sólo puedo estar contigo si respiramos juntos, déjame respirar contigo.

Vuelvo a mi cuerpo para poder estar con Manuel.

-Manuel, qué sola estoy aquí dentro, vírgen, sin que nadie me haya tocado nunca, sin haber podido tocar a nadie todavía. Sólo a tí, amor, he llegado a rozarte , corazón con corazón.

Manuel corre hacia mí, se detiene muy cerquita, se calma, me rodea con sus brazos y siente mi respiración, yo siento la suya. Inspiramos. Expiramos. A h h h, cuánto te echaba de menos. Cogemos aire juntos. Profundo. Despacio. Lo retenemos. Lo soltamos con fuerza.

-Alicia, creí que me ahogaba, creí que te habías ido.

- Siempre estoy aquí, y al mismo tiempo nunca, ya lo sabes. El cuerpo es una cárcel y al mismo tiempo nuestras alas...no es de locos? Manuel, qué vamos a hacer.

-Mi vida, seguir transformando el aire en amor. Nuestro cuerpo es alquimia, nuestro corazón vive de ella. Tú y yo juntos podemos con todo.

Cuando Manuel canta pone tanto amor que me tiembla todo el cuerpo. ” I´M PUSHING AN ELEPHANT AT THE STAIRS ”. Le miro con los ojos llenos d lágrimas. Me mira mientras sigue cantando y pone su mano en mi sexo, sin tocarlo, dejando que sienta el calor de su energía.

- Deja que el río baje desde tu corazón, con tu respiración, sabes que eres Dios, sólo tienes que querer.

Y entonces noto como baja el torrente desde la garganta, atravesando el pecho, llenando mi estómago, acercándose a mi sexo...Los ojos de Manuel están más vivos que nunca. O son los míos? 20 yemas de dedos que tiemblan, dos piernas que flojean...Respiro profundamente, dejo de sentir mi cuerpo, no tengo músculos porque están todos relajados. Estallo en un orgasmo, lloro y veo como Manuel llora. Reímos. Estallo en otro orgasmo. Manuel me sonríe, me coje la mano y la pone en su pecho. 4 ojos que se encuentran en el infinito. Tú eres yo y yo soy tú. Su cuerpo empieza a temblar, regueros de lágrimas que bajan hasta la comisura de sus labios sonrientes. Manuel no eyacula; absorbe toda la energía de sus orgamos. Es la persona más vital que he conocido nunca.

- Joder, Manuel. Acabo de perder mi virginidad, no sabía que era tan fácil. Mi primer orgasmo sólo con amor. Sin sexo, sin soñar.

-Te lo dije, eres Dios.

Empezamos a reír como si también fueramos vírgenes en esto. A carcajadas, que salen de lo más profundo de nosotros. Nunca me había sentido tan llena, tan libre.

-Manuel, sácame de aquí, tengo tanto miedo...vámonos a casa.

-Alicia, mi amor, estando juntos siempre estamos en casa. Bajemos a la playa a dormir. Quiero enseñarte una canción con la guitarra.

El amor en los tiempos de Hollywood

Rincón me dijo: "cuando vuelvas, escríbeme un correo y me dices qué libros te has comprado". Había salido a despejarme de mi encierro, el "booking" de estos días que me tiene absorto y sin mucho tiempo libre, y me encontré con nuestra familia favorita, que estaban aprovechando una tarde soleada, de las que no hay muchas.

Vaya, Rincón, al final no compré ninguno. Vi un anuncio colgando de una farola sobre una exposión sobre Chillida en el Patio Herreriano y me acerqué a verla. No la recomiendo, un poco simple. Creo que a Chillida hay que verle en su salsa, outdoors, y desde luego encerrado en un sala -sorprendentemente atestada - no luce tanto.

Al salir del museo, compré la peli del Amor en los Tiempos del Cólera. He oido que queda muy por debajo del libro, pero me entraron ganas de verla, y ver así tal vez un poco de Cartagena de Indias por adelantado, hacerme una idea de sus calles, de sus casas, y del aire colonial según lo idealiza el cine. Seguro que es otra impresion la que se recibe in situ, en el Cartagena real, pero ahora me doy cuenta de que ni sé muy bien dónde estoy yendo, ni que facha tiene, cosa que casi me anima mucho más. Fue en parte lo que elegió el destino. Descubrir, descubrir, descubrir. Nuevo, novedad, novel.

La peli debía estar de oferta, debieron echarla el otro dia en la tele, me dijeron en la tienda. De paso, el tipo que me la vendió asumió que era para mi novia, romántico regalo, y me la envolvió con mucho primor y un lacito floripondio. ¡Que curiosa la sique del vendedor! Programados por un calendario...

película "Amor.." + San Valentín = comprador tortolo.

Amor

Mi madre me dejó un lote de libros, con una advertencia "pero de todos, éste me lo devuelves... Los demás te los puedes quedar". Se refería a El amor en los tiempos del cólera. Yo pensé, "pues claro, de seguro además que te lo devuelvo sin haberlo empezado, o incluso empezado y desechado", pues después de Cien años de aburrimiento, todavía no estaba yo muy convencido de poder leer una novela completa de García Márquez. Sí, sus cuentos y su prosa me atrapan, pero casí como algo científico, seductor, como quién saborea un trozo de tarta por el gusto del chocolate, pero sin ninguna pretensión de terminarse el pastel completo.
Cierto es que leer a Márquez es al menos para mi un misterio elocuente, ¿cómo alguien puede escribir tan sencillo a la vez que con esa riqueza, ese dominio del léxico, de las palabras, de la lengua? A veces, leyendo, inicio una diseccion, otras me dejo llevar no sin sentir cierta envidia. Lo descriptivo se vuelve inmersivo, tridimensional, aderezado con un toque de magia de lo latino, que reconstruye escenarios del Nuevo Mundo que ya ni existen. Márquez no escribe, teje.

Ahora leyendo la azarosa existencia de Florentino Ariza, me acuerdo de una florentina moderna, de nombre floral también, consagrada a la imagen inexistente del amor, de un amor que no llega, de un amor tan idealizado que no puede plasmarse en la tierra firme, mundana. "Pero el amor, esa palabra.."
Lo siento por mi florentina y su hechizo sempiterno, que ya le dura desde los trece o más, y que la perseguirá posiblemente hasta más allá del ocaso; y como le sucede al protagonista de Márquez, todo lo que encuentra en el camino es puro entretenimiento, bálsamos para amortiguar el dolor autoimpuesto, omnipresente, y ya amarrado al éter que ella respira. Si mi florentina encuentra su Daza o no, no lo sé, pero así la recuerdo y así me alegra pensar que no nos parecemos en nada.

"La viuda de Nazaret no faltó nunca a las citas ocasionales de Florentino Ariza, ni aun en sus tiempos más atareados, y siempre fue sin pretensiones de amar ni ser amada, aunque siempre con la esperanza de encontrar algo que fuera como el amor, pero sin los problemas del amor."


"Con ella aprendió Florentino Ariza lo que ya había padecido muchas veces sin saberlo: que se puede estar enamorado de varias personas a la vez, y de todas con el mismo dolor, sin traicionar a ninguna. Solitario entre la muchedumbre del muelle, se había dicho con un golpe de rabia: «El corazón tiene más cuartos que un hotel de putas»."

NIRVANA

Hace 3 semanas que me fui de India y todavía no sabía muy bien qué era lo que me había hecho salir corriendo de allí. Dentro de mi burbuja en Melbourne no podía pensar más que con mi lado izquierdo del cerebro que me trataba de convencer de que todo no había sido más que una paranoia provocada por un ataque de pánico.
Un amigo, al que amo hasta el infinito con mi lado derecho del cerebro y al quiero matar muchas veces si pienso con el izquierdo, me ha enviado este vídeo. Y al verlo, el lado derecho de mi cerebro me ha recolocado India en su sitio. Gracias Sergio.
Hay muchas maneras de llegar al Nirvana, las drogas y la muerte temporal son las más rápidas y efectivas pero no las únicas ni las deseables. Cómo dice Jill Bolte Taylor todos podemos llegar allí con sólo decidir en que lado del cerebro queremos pasar más tiempo.

Gracias Kike por haber estado ese día al otro lado del teléfono.

Son 15 minutos de vídeo que no serán tiempo perdido.

http://aldea-irreductible.blogspot.com/2009/01/mi-derrame-de-lucidez-my-stroke-of.html

El día del Pirata y las emociones de la vida

Resulta que hoy, o realmente ya ayer, es el día del Pirata, o más bien el día de "habla como un pirata". Se ve que hay días para todo :-). El caso es que muchos de los sitios web de referencia como Google, o de moda como Facebook y FriendFeed, hacen un guiño especial a este día conmemorando la onomástica(últimamente escribo de onomásticas:-). Con la herramienta Google Trends se puede ver cómo este hecho puntual toma relevancia año tras año:



Esta gráfica la quería utilizar para introducir el segundo tema del post. Cambiemos la búsqueda del día del pirata por los sentimientos o los vaivenes emocionales que vas viviendo conforme pasa el tiempo. Miramos el gráfico y vemos picos, pero, ¿por qué sólo picos? ¿por qué hechos puntuales? ¿O como comentaba en un anterior post es simplemente el reflejo del color con el que miramos las cosas? ¿O hay que esforzarse por buscar el final feliz que descubrimos en la película "Qué tan lejos" que nos comentó malabarista a las cosas que te suceden en la vida? O quizás no hay que esmerarse en poner un final y dejar que las cosas fluyan, que nada termina y todo continúa.

Mientras tanto, en 54 segundos lo resume Enjuto de forma acertada. Hasta pronto naoko.

Aprendiendo en compañía........ más y más y más....

Estoy desbordado, sin más. Las últimas semanas transcurridas alrededor de mi treintañero cumpleaños me han dejado sin palabras. Pensaba que ya estaba colmado, que me habían demostrado más cariño del que puedo abarcar y seguramente del que merezco recibir. Pero me equivocaba, todavía quedaba más. Este fin de semana volví a mis raíces, más queridas de lo que muchos creen y/o de lo que yo mismo transmito. Y disfruté, mucho, pero mucho mucho. Estos "pequeños" señores que tuvieron a bien traerme al mundo son ahora un lucero que alumbra mi camino, un brasero, como aquél que en mi infancia calentaba nuestras piernas, que calienta mi corazón, y lo cobija en tiempos de tormenta. Me esperaban con una sonrisa y un regalo, regalo que como todos los que me han hecho desde hace algunos años tiene que ver por fin con lo que yo soy y no con lo que a ellos les gustaría que fuera. Se adentran en mundos que desconocen cargados de buenas intenciones y de paciencia para agasajar a su vástago con un regalo que le emocione, y no se si dan cuenta que lo que me emociona no son sus regalos, sino su actitud, ese es el mejor regalo.
Pero no acaban ahí las ofrendas, mis queridos hermanos, que últimamente son (junto a otra gente) el empujón necesario para pasar de las palabras a los hechos, me tenían reservada una magnífica sorpresa, bajo una manta ocultadora esperaba ansioso mi nuevo compañero de juegos...

Me quedé sin palabras, aunque mis ojos como platos y mi boca "ensonrisada" no dejaban lugar a dudas. De nuevo ilusión, a paladas, de nuevo agradecimiento, a borbotones.
Pero quedaban más alegrías, mi mundo madrileño, que conmigo vino a conocer las fiestas pucelanas, ese mundo que enriquece mi alma cada día en conjunción con mi mundo pucelano, ese que me hizo crecer, que acompañó mis tropiezos y me cobijó cuando me caía. Y lo mejor, esos mundos juntos, unidos en una mística conjunción, y todos dando lo mejor de sí mismos, y para rematar la función todos juntos con mis padres y hermanos tomando cañas domingeras como fin de fiesta.
Desbordado, esa es la palabra. No se si lo soñé, porque a veces la felicidad está tan cerca del mundo de los sueños que las fronteras acaban por volverse difusas, pero en cualquier caso fue lindo, extraordinariamente lindo. No se que ha pasado para que tanta gente estupenda me mime como lo hace, no sé si lo merezco, pero lo que sí se es que lo agradezco profundamente. Espero que las estrellas y soles que alumbran mi firmamento estén siempre cerca, como ahora, y especialmente espero que lo esté uno, que cada día me admira más como persona, amigo Daviz, eres un tipo increible, espero que seas consciente de cuánto.

Aprendiendo en compañía

Mis propósitos para el nuevo año se sintetizaban en uno, seguir aprendiendo a ser pequeño, ni en el mejor de mis sueños esperaba contar con tanta ayuda para conseguirlo, en un fin de semana muy lindo además de las habituales felicitaciones cumpleañeras y de un artístico regalo del que ya tendréis noticias en este blog en breves fechas recibí un inesperado regalo, el mejor regalo de mi vida, el más barato, y el que me hace más rico...... Ilusión, recibí toneladas de ilusión, el ladrillo que construye el hogar de la alegría, el agua que en su seno arrastra el alimento del alma, el sol que con su calor da vida, la esencia, en fin, del mundo que habito en mis ensoñaciones, el hilo que me une a lo infinito, a lo insondable.
Me siento agradecido, a todos y cada uno de los que estuvisteis, en cuerpo o en alma, en persona o en espíritu, recordaré durante mucho tiempo las caras de quienes asistieron a la catársis, los mensajes de quienes no pudieron estar por las responsabilidades del día a día, las palabras exágeradas de quien me quiere en la distancia..... y por encima de todo recordaré siempre la cara de ilusión de quién movió los hilos, organizó al equipo y me da cada día el mejor de los regalos, su amor. Mi querida Valkiria, tú haces que la vida se me vuelva de colores.
Os quiero a todos, y os dedico mi mejor sonrisa.....

Wake up! Llaman a la puerta

Estoy lo que se dice comiendo techo, tirada en un colchón de migas de chocolate y galletas. El silencio invade la habitación y su recuerdo mi mente. Llaman con unos golpecitos a la puerta. Sé que no puede ser él pero el “y si fuera” me hace levantarme de un salto desparramando el café por el suelo. Con el corazón a mil abro la puerta. Un encapuchado con las manos agarrándose los codos está al otro lado.

- Lucas? Eres tú?

El encapuchado no me responde y desesperada por la intriga le echo la capucha hacia atrás. Unos ojos negros, puede que los más bonitos que haya visto nunca, me miran fijamente. Sus labios pálidos me dicen:

- Pero no decías que Lucas no merecía ni tu desprecio? Qué no querías ni que se enterase de tu muerte!

-Sí, bueno, ya se sabe como va esto del amor...le odio pero le quiero.

-Así no va el amor.

No puedo dejar de pensar que quizás sea la mirada más interesante que me he cruzado en mi vida. Me hundo en su inmensidad sin poder apartar los ojos. Mareada por el vértigo le respondo vagamente.

-Sí, supongo...pero a falta de amor verdadero bienvenidos estos entretenimientos, si no sería todo muy aburrido...o no...yo que sé.

- Bueno, he venido a buscarte, estás lista?

Atónita le miro inquisitivamente, quién es éste peregrino con el que estoy hablando en el rellano? Tiene la piel color canela, barba de tres días, es alto y adivino unos pectorales cubiertos de bello. Mi mente le proyecta sin el hábito y sonrío tontamente.

- Oye, no sé quién eres...

- Ya lo creo que sí, me acabas de llamar.

Intento recordar...si hubiera visto antes esos ojos no se me hubieran olvidado.

- Perdona, no estarás buscando a Diana, la vecina de arriba.

Mientras se lo pregunto me proyecto también en su contestación: “No, te busco a tí”.

-No, vengo a por tí.

No puedo contener ahora una gran sonrisa de alegría y curiosidad.

-A mí? Qué vendes?

-Más bien qué compro.

-Qué compras?

Me imagino que me quiere comprar a mí.

-Digamos que vengo a comprarte a tí.

Mis ojos si que son expresivos ahora. Compruebo que no haya ningún error.

-Vaya...a la mejor me confundes entonces con la de abajo...se gana una pasta extra acostándose con tíos de vez en cuando...

-Mira, nunca ando bien de tiempo, si me invitas a pasar hablamos claro.

Y cómo le voy a decir que no? Nos sentamos en el colchón que está en el suelo del comedor, muy juntos porque no es muy grande. Respiro su cuerpo pero no huele a nada.

-Hace un rato me llamaste, querías venirte conmigo porque ya no aguantabas más aquí, recuerdas? Querías desaparecer y morirte...no sabes vivir sin amor.

Este tío me descoloca y me encanta esa sensación cuando conozco a alguien.

-En tal caso debes de ser el Amor o la Muerte.

Ahora es él quién se baña en mi mirada, me penetra hasta dentro y puedo sentir una oleada de frío dentro de mí, seguida otra de intenso calor, otra de frío. Me pregunto cómo sabe lo de Lucas.

-Prefiero que seas el Amor, porque para la Muerte siempre hay tiempo.

-Pues entonces deberías pensar antes de pensar qué deseas. Me has hecho venir para nada...Quiero decir que encantado de conocerte en persona, pero triste de que me no me quieras tanto como yo pensaba.

Qué sonrisa tan bonita, mezcla de serenidad y satisfacción. Le ofrezco un té pero no quiere nada.

- No me irás a decir que eres la Muerte...no esperaba verte tan pronto.

- Algo así... soy lo que aquí no se llama vida...lo que no se llama realidad pero que es mucho más real que esto...

-Pareces un flipaó de Matrix.

- Buena aproximación...Sólo que tú ya te has tomado la pastilla roja y sin embargo sigues aquí, en este colchón, lamentándote porque no tienes alguien a quién abrazar. Yo hace tiempo que estoy allí, quizás esperándote.

- Sí, tienes razón, intento que las emociones no me dominen...pero es que a veces me parece que todo es una broma...que hay alguien ahí que nos ha puesto a Lucas y a mi delante para que no nos gustemos como pequeños seres humanos pero nos amemos espiritualmente...

Me mira muy fijamente, su mano se ha apoyado en mi rodilla.

- Otra vez una buena aproximación. Verás, la energía que tenéis Lucas y tú en el universo, antes de que el random cósmico os utilizara como energía interna de dos personas, estaba en perfecto equilibrio cuando estabais juntas...Pero encerrados en vuestros cuerpos no podéis reconoceros, apenas intuiros, tendríais que desapegaros de vuestra vida aquí para daros cuenta de lo que está pasando en realidad...vuestras energías se atraen pero vuestros cuerpos hacen de muro...me entiendes?

Joder, cómo me pone la Muerte, un compañero único de tertulia.

- Sí, descubrir el truco y jugar con el mago. Romper los hilos y dejar de ser marionetas, conseguir la libertad del espíritu.

-Los personajes que representáis aquí no debería impedir el Amor...pero lo hace, no?

Me quedo pensativa un rato.

-Sí, supongo que ninguno hemos descubierto aún el truco, aunque yo cada vez observo más atentamente los movimientos de cada mano, de cada carta...Cada vez veo más que todo encaja como un puzzle sideral. Pero si es que le gusta Rocky 6!!

Nos echamos a reír. Nuestras cabezas se han apoyado de lado en los cojines del colchón, nos miramos muy de cerca mientras conversamos. Tengo unas tremendas ganas de besarle, pero como siempre pienso que esperaré a ver si él me besa primero. Aunque esta vez creo que va a ser diferente. Acerco mis labios a los suyos, despacio pero con seguridad, y noto como el también se acerca a los míos. Cuando están a punto de rozarse me dice:

-Sabes, me gustaría no tener que decirte esto, me gustaría dejarme llevar por lo que siento y hacerte el Amor durante horas...pero tienes que estar segura de a quién estás besando... porque después ya no hay marcha atrás.

-Me estás hablando del beso de la Muerte?

-Sí.

Nos damos la mano al tiempo que separamos nuestros cuerpos. Me echo a reír.

-Vamos, no me jodas. Hace siglos que no deseo besar a nadie como a tí en este momento y vas y me dices que si te beso me muero. Jo, no sé que hacer. Besando a Lucas no siento esto, pero a cambio sigo aquí...y no me va tan mal.

Se levanta muy despacio del sofá y me levanta suavemente de la mano que seguimos teniendo entrelazadas.

-Escucha, no deberías desear la Muerte, todavía no estás preparada. Me alegro...Aunque me hubiese dado tanta paz que vinieras conmigo...no te imaginas como fluyen nuestras energías allí juntas, esto de ahora no es ni una calada enteógena.

-Y porqué no te quedas aquí?

-Puf, también nos iría muy bien...pero yo pasé por aquí hace ya mucho, no hemos coincidido en el tiempo...en este momento no es posible que vuelva.

No puedo resistir las ganas de besarle, de abrazarle, de pedirle que se quede, de decirle que me lleve. Amor significa Muerte. Me mira dulcemente y luego empieza a reír. Qué decir de su sonrisa! Se la quiero comer.

-No te preocupes, sobra decir que volveremos a vernos. Espero que la próxima vez sea para besarnos. Pero por ahora no le des vueltas, es mejor que te quedes.

No sé ni que decir. Quiero y no quiero que se vaya. Nos miramos y nuestras caras brillan y sonríen.

-Hasta luego entonces.

Le veo alejarse hacia la puerta y cuando se cierra voy a la ventana para verle caminar por la calle. Tras varios minutos nadie sale del portal. Claro, es la Muerte, habrá subido por el tejado para llegar a su casa.

Coraje hOnradez Razón Amor

¡Jo tío, que no quiero escribir! ¿Pero qué dices? ¿Qué es eso de un blog? ¿web 2.0? Uff, si tenía razón mami cuando alguna noche decía a papi que su hermano estaba un poco loco con su trabajo y con las cosas de Internet. No se tío, venga vamos a empezar bien, si te hace ilusión yo te escribo algo con colores y dibujitos y tú haces lo que quieras. Pero si mami se enfada contigo por contar cosas de mí en Internet no podré ir a verte a Barcelona!

¿Sabes tío? Sabía que todo iba a salir bien. Mami se ha preparado mucho desde que sabía que estaba embarazada y no se ha puesto nerviosa en ningún momento, es muy valiente mi mamá. Yo la verdad es que estaba muy agusto en su vientre, me cuidaba muy bien y me gustaba escuchar lo que decía. Alguna vez se debía olvidar de que estaba ahí con ella por las conversaciones que escuchaba. Sobre todo tengo mucha curiosidad por saber lo que es el jamón, mami no paraba de decir que iba a comer mucho cuando yo naciera. ¿Qué pasa mami, que yo no puedo comer jamón? Otra cosa que me gustaba mucho era oir a papi por la noche, se acercaba a la barriguita de mami y me decía cosas bonitas. Yo por mí me habría quedado un rato más en la barriguita, pero es que ya no cabía! Ayer mami se comió un cocido en casa de la abuelita y sentí que me estaba echando. He comido tanto en las últimas semanas que he pesado tres kilos y cuatrocientos gramos. Ahora no me apetece mucho comer. En un sólo día he sufrido tantos cambios tío... ¿Te acuerdas cuando a Neo en la peli Matrix le dolían los ojos porque nunca los había usado? Pues fíjate yo, nunca había usado mis ojos, mi aparato digestivo... uff, cuantos cambios tío!

Ha sido muy bonito ir conociendo a toda la gente de la que me hablaban papi y mami. Malabarista infernal no ha podido venir porque tiene un virus, ¡tengo muchas ganas de verle! ¡Ponte bueno rápido primito! Daviz ha venido después de comer. El jueves pasado estuve intentando salir ya de la barriguita para poder celebrar mi cumple el mismo día que él, pero no me parecía bien quitarle protagonismo. Oye tío di a Daviz que se afeite, hoy picaba un poco cuando me ha dado un beso. También han venido mis abuelos, mis tías y bisabuelos... y hoy por la tarde ha venido Calvito a verme, ¿por qué se llama Calvito si tiene tanto pelo? ¿Y tú tío qué haces aquí? ¿Pero no trabajas en Barcelona? Ah es verdad! Me dijo papi que tus jefes te han dejado teletrabajar en Valladolid unos días. ¿Qué significa eso, que trabajas con la tele? Qué raros sois... ¿Pero la tele no es para dibujos animados? Da las gracias a tus jefes de mi parte, egitid y oriollloret, ha estado guay tenerte aquí. Además se que has disfrutado mucho viendo a mami esta semana.

La gente dice que me parezco a papá. A mí me gustaría coger un poco de cada uno. De mami me gustaría tener su gusto por la cultura, su capacidad de diálogo y su carácter. Bueno, todo lo que decía Daviz de ella menos lo de estudiante, yo quiero ser artista! El otro día cuando fuimos a la charla de Jodorowski le oí que él no ha trabajado nunca, que el que hace lo que le gusta no puede llamar trabajo a lo que hace. ¡Yo quiero ser artista! De papi me gustaría heredar su sonrisa perenne, su ser "amigo de sus amigos" y su capacidad de trabajo. Pero papi, esa capacidad de trabajo no quiero que te aleje de mí! Como vea que trabajas mucho me voy a pasar llorando toda la noche, y cuando tenga más fuerza te romperé ese cacharro que hay en el salón y que tanto te gusta para jugar.

Tío, ya se que no vienes mucho por Valladolid, pero espero que ahora vengas un poco más. ¿Tan lejos está Barcelona? ¿Y por qué no dices a tus jefes que te quedas aquí a trabajar con la tele?
Si en esto del blog puedes poner una canción me gustaría que pusieras una que escuché el otro día en casa, pega mucho conmigo ahora verdad?. Además creo que a tí te gustará, porque a pesar de tus treinta años me parece que sientes que acabas de llegar...

Mienteme....

Ayer tuve el placer de disfrutar del directo de Concha Buika en Madrid, y hubo varias cosas que me impresionaron, primero la increible fuerza de esta mujer, que me recordaba a otras grandes mujeres, mujeres fuertes, mujeres orgullosas, como Tina Turner o Janis Joplin, mujeres que como Concha cuando saltan a un escenario hacen que el mundo se pare, que por unas horas nada más importa que lo que allí está pasando. Mujeres que se desnudan en el escenario, no en cuerpo, que sería más fácil, sino en alma, mostrándonos con orgullo sus heridas y cicatrices, que por efecto de la magia se convierten en las nuestras, se funden con las nuestras.
Casi todas las canciones de Concha hablan del amor, pero no del amor de pastel y postal que cantan triunfitos y demás productos, sino del amor real, el que acaricia y desangra, el que endiosa y envilece. Me erizó la piel esta canción:

Letra y música: Buika Editorial: Warner Chappell Music Spain S.A Si me mientes susurrando a fuego lento Justo aquí bien pegadita a mi boca No sabré si golpearte con mis pechos O si dejarme arrastrar noche abajo de nuevo hacia otra madrugada bohemia, Reconozco que me enloquecen tus carnes Reconoce que te enamoran las mías, Así que si me mientes casi dentro de mi boca Te regalo el resto de mis días, Y es que hay mentiras que sientan tan bien Que parecen verdades ocultas Con secretos que endulzan la hiel De las noches más tremendas y más oscuras Así que si me mientes Miénteme bien. Porque hoy quiero engañarme de nuevo, Ya no reino en esas noches orgullosas En las que acabo amaneciendo triste y sola.

Creo que yo también prefiero las mentiras que suenan bien y acarician el alma, la verdad es algo tan sobrevalorado......

Como regalo os dejo la versión de volver, una ranchera que acompañaba mis viajes al pueblo de mis padres en aquel viejo Renault 7, banda sonora de mi infancia.

UNA DE AMOR

Hace poco estuve de cañas con uno de mis Ex, el penúltimo en concreto. No le veía desde hacía más de un año pero era como si hubiéramos estado juntos antesdeayer. Nos vemos muy poco pero nos seguimos queriendo mucho. Me gusta ver el amor que nos ha quedado después del Amor. Un domingo lleno de buenos recuerdos; los malos los olvidamos por el camino.

Ya en casa, entre las sábanas de la soledad, viajé por el pasado hasta llegar a mi primer amor, "el Pelucas", mi primer Ex. Le conocí con 16 años. Estuvimos unos meses juntos pero la locura de la adolescencia nos mantenía muy ocupados y la quisimos vivir cada uno por nuestro lado. ¿La casualidad? nos colocó uno frente al otro a los 21 y empezamos a salir. Los dos nos enamoramos por primera vez y juntos descubrimos la magia del sexo con amor. Cuando lo dejamos, cogimos la costumbre de vernos dos veces al año, una en primavera y otra en verano. Y llevamos así una década ya! Son días en los que sólo importamos él y yo, en los que compartimos confidencias, risas, sueños, charlas filosóficas, cañas y marihuana hasta que la noche se nos acaba. Alguna vez el amanecer nos sosprendió en la cama. Nos conocemos muy bien el uno al otro, somos piezas fundamentales en nuestras vidas. Una vez, cuando todavía estábamos juntos y enamorados, me dijo que él ya nunca iba a dejar de quererme, que cuando dos personas se quieren de verdad es imposible que su amor desaparezca. En ese momento no entendía bien el significado de sus palabras. Me hace feliz ver que las hemos convertido en hechos.

Después llegué a uno de mis Ángeles del Infierno, del mismito San Blas, con el que sigo manteniendo emails y llamadas. Cuando lo dejamos me dijo que siempre que necesitara ayuda él iba a estar ahí para mí, que no dudara en contar con él cuando las cosas me fueran mal. No duda en recordármelo cada vez que hablamos y siempre me pregunta que si estoy bien, que le diga cómo estoy de verdad, que le cuente cómo me trata la vida. Sé que siempre seré su niña y que se siente responsable de mí, como parte importante que fui en su vida. Un Ángel al que no puedo dejar de querer.

Viajando al pasado más reciente me encuentro con mi último Ex. Ahora uno de mis mejores amigos. Seguimos compartiendo una parte de nuestras vidas. Pero no fue nada fácil llegar a donde estamos ahora. Infinitas peleas y discusiones que dolieron hasta reventar y que ahora no demuestran sino lo mucho que nos debíamos y debemos querer para haber salido indemnes de ellas. Ya sabemos que no podremos ni querremos dejar de querernos. Agradable sensación la de la recompensa después del esfuerzo. La energía de nuestro Amor transformada en Amistad.

Y es que, hasta hace no mucho, solía pasar mis momentos de soledad en el pozo negro de mis recuerdos, escarbando una y otra vez en los errores de mi vida, en el porqué de haber dejado de ver, una a una, a mis mejores amigas, en porqué no sabemos nada las unas de las otras. Hoy, recordarles a Ellos, me hace pensar que no todo han sido errores. Y es que nunca había entendido a las parejas que, cuando dejan de serlo, practican el si te he visto no me acuerdo. ¿Y qué pasó con el amor? Por esta misma razón no entendía mi situación actual con mis amigas. Durante mucho tiempo me lamenté de su pérdida, haciéndome daño al pensar que no habían querido saber ya nada más de mí. Pero con la relatividad que da el paso del tiempo para ver las cosas, me di cuenta de que ya no las recordaba con tristeza o rencor si no que las recordaba con cariño, y de que ellas sentirían lo mismo si me habían querido de verdad. Pero la verdadera calma no llegó hasta el día en el que me di cuenta de que no debía importarme tanto el si ellas me echaban de menos o no (aunque doliera) como el sentir que yo sí que las seguía queriendo. Y es que recibir amor es muy importante pero darlo lo es mucho más aún. Porque lo que das, nunca te lo quitan.

Preguntas y respuestas

El señor Engels me tiene abducido, está respondiendo en un libro escrito hace más de 100 años a una conversación que yo tuve hace un par de años con mi gran amigo Victor. Parece que los dilemas del ser humano son los mismos generación tras generación. Hablábamos mi amigo y yo aquel día sobre el amor, gran tema, y el dijo algo que creo que ya he mencionado aquí, "desengáñate, el amor humano es siempre egoísta, siempre implica una cierta posesión y una cierta ausencia de libertad".
Cuenta Engels en el libro, que en la antigüedad existían diferentes maneras de coexistencia entre humanos, desde la promiscuidad total en poblados que funcionaban como comunas, donde los hijos eran hijos de toda la comunidad y hermanos de todos los hijos de la comunidad, hasta matrimonios grupales, donde varios hombres y varias mujeres forman un núcleo familiar en el que todos son padres y madres de los vástagos que crean, y a sus vez éstos son hermanos entre sí. Y otras fomas más. Me parece muy interesante esta manera de vivir, puesto que los problemas actuales entre parejas, que creo que irán cada vez a más, siempre dejan a niños pagando las decisiones de sus padres, y pueden degenerar en traumas en los chavales. Este tipo de uniones múltiples servirían para dar más protección a los niños, y también a los adultos, ya no habría viudas y viudos que queden solos e indefensos, puesto que el grupo siempre estaría para proteger a cada unos de sus miembros. Creo que esta manera de vivir es más natural y más sana que la concepción cristiana que arrastramos, y en la que yo me he criado, y de la que creo que me sería imposible escapar. Tengo tan grabado a fuego en mi interior esta manera de vivir que me sería imposible compartir mi amor con más de una persona.
A propósito de estos pensamientos leo que se han incrementado considerablemente los divorcios en España, y me rompo las costillas a carcajadas escuchando a los moralistas decir que ese aumento se debe a la nueva ley de divorcios "expres". Vamos, que la gente antes no se divorciaba por no aguantar los trámites..... por favor!!!. Creo que deberemos acostumbrarnos a que el "para toda la vida", tal como entendemos las relaciones en nuestra sociedad cada vez será más escaso y probablemente menos sincero. Aunque yo por mi parte seguiré confiando en mi pequeña parcela de suerte para ser la afortunada excepción, pese a que las pistas que me va dando la vida no vayan en esa dirección.

¿Te atreves a arriesgar?
sin miedo, sin freno,
sin mirar atrás.

Se acabó el entierro en vida,
!vuelve a la libertad!
a mezclar como un druida
pasión y eternidad.

Con el zurrón más cargado
que en tu tierna mocedad,
!lánzate a la aventura!,
la aventura de amar.

Divagaciones entre cervezas

Conversaba este domingo entre el aroma de las cañas y el olor de los huevos rotos con un amigo, disfrutando de una placentera tarde tras la agradable sensación de la libertad de horarios, la libertad de acción. Mi compañero de tertulia me hablaba de una entrevista que había visto en la que el entrevistador era Fernando Sanchez Dragó y el entrevistado Eduard Punset, en ella hablaban del último libro de Punset El viaje al amor. No creo que haya ningún ser humano para el que el amor no sea una de las cosas más importantes, y si lo hay, solo puedo sentir lástima por él o ella.
Me comentaba mi amigo los pormenores de la conversación, cómo Punset explicaba que el conocimiento del cerebro humano es cada día más grande y como se piensa que puede modificarse no solo el comportamiento sino los propios sentimientos aumentando la cantidad de una determinada hormona en el cerebro, cómo habiendo estudiado los niveles de diferentes sustancias en el cerebro en cada situación se han encontrado patrones comunes que podían delatar una relación directa entre la actividad de según que neurotransmisores y nuestro estado anímico, o mejor expresado, nuestros sentimientos.
A mí todo esto de jugar a ser Dioses he de reconocer que me da bastante congoja, me aterra que el ser humano tenga ese poder, porque si bien una gran mayoría lo utilizaría para mejorar la vida de la gente, otros muchos lo utilizarán para sojuzgar a los demás, para aumentar su poder sobre ellos. El eterno conflicto entre la ciencia y la moral.
Esta disertación derivó en la propia naturaleza del amor, recordé una conversación con otro amigo en la que me decía, "no te engañes, el amor es siempre egoísta, porque el ser humano lo es". En el momento no estuve muy de acuerdo pero con el tiempo he de darle la razón, el amor como sentimiento ideal debería implicar única y exclusivamente el desear lo mejor para otra persona, el desearle la más grande felicidad posible por encima de la propia sensación, es decir, ante una posible elección, tu felicidad o la mía, si es que por cualquier situación no fueran compatibles, el amor puro debería optar sin dudar por la felicidad del otro, pero todos sabemos que eso es utópico, que el ser humano desea la felicidad a los demás,.. pero conmigo, (algunos lo llevan al extremo y terminan en el "o conmigo o con nadie"). El amor para el ser humano (quizás no para todos pero no he conocido todavía a las excepciones) implica posesión, implica cierto control,.... y quizás la mejor manera de buscar esa felicidad sea aceptar lo que somos y no lo que queremos ser, aceptar que somos los primeros en infringir nuestros preceptos más básicos e ideales... Ante el elevado listón de la conversación terminamos sin llegar a grandes conclusiones, y tomando unas cañitas con más amigos que seguramente en su interior albergaban parecidas dudas y parecidos deseos, porque ¿quién no los alberga?

Llevo dos días con esta canción en la cabeza, supongo que querrá decir algo, pero no se el qué....

El amor

¿Qué es? ¿Cómo afrontarlo? ¿Cómo conservarlo? Nada fácil responder a estas y otras preguntas, es la gran incógnita, es lo que todos buscamos con mayor o menor acierto. Qué facilmente opinamos sobre el amor en carne ajena, que bien vemos los aciertos y errores, en cambio cuando somos protagonistas la cosa cambia, estamos perdidos y desorientados y solo acertamos a dejarnos llevar por la corriente y esperar que esta nos lleve a buen puerto.
Sería fantástico tener las respuestas a esas preguntas, así evitaríamos mucho sufrimiento, pero por otro lado, esa angustia que provoca, esa incertidumbre que puede llevar a la locura es en realidad lo que buscamos, es la droga que nos engancha y de la que no queremos prescindir, si, creo que no quiero conocer las respuestas, pero nunca viene mal escuchar a los sabios, eso dará lugar a nuevos puntos de vista y nuevas reflexiones.
Punset y el amor